EMOTIONALMED

¿Puedo saber si tu estas mintiendo?

2009-05-15T12:13:00.000-07:00

¿Puedo saber si tu estas mintiendo?

Por Dr. Brian Lynch

En realidad no lo puedo saber y tú tampoco puedes saber si yo estoy mintiendo. Tal vez crees que lo puedes saber, pero lo siento no puedes. ¿Quién dice? Bueno lo dicen todas las personas quienes han estudiado este tipo de cosas. El Sr. Paul Ekman, por ejemplo; el es un experto mundial en la “lectura de cara.” Hay algunas cosas con las que estoy en desacuerdo con él, pero acerca de cuando alguien está mintiendo yo sí creo que el probablemente tiene la razón; o sea que casi nadie puede juzgar si alguien está diciendo la verdad o si está mintiendo.

¿Cuáles son las consecuencias de tal introspección de la interacción humana? Yo creo que con muchas.

Yo pienso que nosotros deberíamos pensar mucho acerca de las consecuencias de éste hecho. Dicho esto yo pienso que si realmente aceptamos el hecho de que no podemos saber si alguien está mintiendo esto puede ser muy liberador ya que nos libera en muchas situaciones para dejar las consecuencias de la mentira únicamente para la persona que está mintiendo.

Por ejemplo, como médico yo se que los pacientes me mienten todo el tiempo. Hace mucho cuando yo acepté que yo realmente tenía pocas esperanzas de poder distinguir a los que me dicen la verdad de los que me mienten mi trabajo se volvió mucho más fácil. Yo ya no tenía que “pelear” tanto. Mi trabajo consiste en hacer lo mejor que yo puedo si alguien está mintiendo; ellos tienen que cargar con eso. Pero eso no quiere decir que dejo que se burlen de mi.

Esto me ha ayudado en mi vida privada en que “yo acepto” mi papel dentro de “la jugada” sabiendo que lo más probable es que la mentira probablemente saldrá a flote tarde o temprano y que el “daño” será expuesto y el hecho de que yo no forcé ningún punto a la hora de la mentira; y esto hace mucho más claro quién en realidad fue deshonesto.

Existe un programa de televisión en el cual el médico protagonista revive la afirmación de que “todos los pacientes mienten.” Bueno, todos lo hacemos y su enfoque es en cierta medida útil. Tal vez no podrás saber si alguien está mintiendo pero en éste negocio es casi seguro apostar que por lo menos las personas no están revelando todo. ¿Por qué? Casi universalmente debido a la vergüenza o por estar apenados(as) por algo.

Finalmente, ¿podemos aprender a saber si alguien está mintiendo? Yo debo completar mi comentario acerca del Dr. Ekman. La respuesta es un sí calificado. A través del trabajo del Dr. Ekman, y de muchos otros, sabemos mucho acerca de mentir. Podemos ser buenos para detectar si alguien está mintiendo, pero esa detección no debe ser practicada por novatos.

¿Esas chicas porqué hacen eso?

2009-04-30T11:20:00.000-07:00

¿Esas chicas porqué hacen eso?

Por Dr. Brian Lynch

Esto fue provocado por algo que vi en la televisión, era una historia común y corriente. Durante un programa había una mamá, de mediana edad, soltera, sobrada de peso y preocupada por su hija de 13 años. La hija se vestía algo provocativa y se veía más grande de lo que era.

La discusión era acerca de la relación de la chica con un hombre mucho mayor que ella a través del Internet. La mamá estaba frenética pensando que la hija iba por el mismo camino que ella había seguido.

Me hubiera gustado haber grabado esta entrevista aunque no era nada fuera de lo común. Ciertamente que los asuntos eran los más comunes. ¿Cuales asuntos? Hay varios: 1) la idea de alguien de esta edad teniendo una relación de cualquier tipo y mucho menos con alguien mucho mayor, 2) el asunto de la privacidad y 3) su sexualidad.

Esto no se trata del sexo, no, no es acerca del sexo: al menos no primariamente. No, todos los participantes son naves que pasan durante la noche. Un montón de “no hagas eso.” “No te vistes así.” “No, hagas lo que yo hice.” “No, hables con esas personas vía Internet.” Y “no tengas relaciones sexuales.”

Si uno escucha a la joven mujer verá que tiene poco que ver con el sexo. Tiene que ver con el hecho de que alguien tiene interés en ella. Ella se siente reconocida. Ella siente que es alguien.

Lo triste del hecho es que ella también es una nave que rebasa a este hombre durante la noche lo cual lo hace aun más trágico. Lo único que ella sabe es que ella se siente bien debido al interés de éste hombre. El interés nos hace sentir maravillosamente.

Lo único que queremos es que alguien tenga interés en nosotros.

Ella ama a su mamá y su mamá la ama a ella, pero el hecho de decirle a alguien que no haga algo, no importa el interés que hay en el o ella, envía un mensaje de falta de interés. ¿Porqué? porque mi interés no es su interés.

Antes que nada sabemos que la mente es un “positivo” recíproco. La mente quiere ir con la corriente; quiere aceptar la información como una realidad, como verídico. Decirle a alguien “no hagas eso” hace que la mente trabaje mucho. Es el antiguo problema del “elefante rosa” Yo te digo que no pienses en un elefante rosa y la mente tiene que trabajar lo doble. Tiene que pensar en el elefante rosa y luego tiene que pensar en no pensar el él.

Sin embargo, si yo le pregunto cuales son sus metas y a donde quiere llegar, yo tal vez podría llegar mucho más lejos. Tal vez pudiera haber una conversación en la cual yo le pudiera aconsejar y compartir ideas en lugar de regañar.

Pero vamos a regresar al sexo. Nosotros confundemos la sexualidad con nuestros sentimientos. El sexo es un impulso. Un impulso acerca del cual necesitamos aprender a través de nuestros sentimientos referente a él. Suponemos que estas jovencitas saben lo que están haciendo ya que “juegan el papel.” Muchas si lo hacen. Muchas son bastante sofisticadas, pero para saber uno tiene que hablar con ellas de verdad y respetarlas. La mayoría apenas si tienen una idea. Ellas son sus cuerpos, entre otras cosas. Pero si yo puedo atraer el interés de otros casi “sin esfuerzo”, ¡que poder tengo!

Claro que la vida esta regada con la estela del divorcio, la pobreza y madres solteras, cuando lo único que yo quería era tu “interés.”

Y ¿por qué? , porque de alguna manera me lo perdí de aquellos que me criaron.

Pero también es demasiado complicado por la imagen familiar que yo tengo. ¿Donde, es que yo pertenezco dentro del cosmos? Nuestra respuesta con frecuencia es únicamente lo que sabemos y eso es seguirle “al clan,” “a la tribu,” a la familia. No importan los problemas que yo vea en mis papás, “así soy yo” y yo debo ser la/el misma(o). De hecho hacer otra cosa los humillaría a ellos y a mí.

El Interés es el inpedimento para la pena vigente.

2009-04-18T08:41:00.000-07:00

El Interés es el inpedimento para la pena vigente.

Por Brian Lynch, M.D.

Silvan Tomkins fue el primer sicólogo en aislar “la pena” y el “interés” como emociones primarias, y para nosotros ese trabajo dentro de su teoría, lo cual significa que nosotros los vemos como “sentimientos” con los cuales necemos; son una parte especializada de nuestro sistema nervioso.

Tomkins mismo y aquellos que lo siguen pasan mucho tiempo con el significado y el concepto de la “pena,” como él la entiende. Se vuelve aun más curioso mientras yo continuo; ahora que yo tengo más de diez años estudiando este material, cuan poca atención el “interés” ha recibido.

¿Por qué? Bueno, desde el principio uno ve el “interés” pero no la “pena,” la cual es un “sentimiento” “primario.” Hay cinco más emociones “primarias” y ellas son: la ira, el miedo, el estrés, la sorpresa y el gozo. La pena se llama un “auxiliar” del interés, la definición de pena siendo “un bloqueo o impedimento para un “afecto” positivo activo (interés o gozo) o sentimiento.”

Por lo tanto la pena tomó un nuevo papel en nuestras vidas. La sombra de la pena nos atormenta y una vez descubierta puede ser la pista para casi todo lo que ha molestado e inhibido nuestras vidas. Bueno, esto debería meditarse, se debería escribir acerca de esto y debería ser visto como el diamante negro multifacético que es.

Dicho esto, ¿como le hace uno para examinar a este diamante? ¿Nuestra razón? Bueno, sí, pero no tiene uno que tener interés en algo primero antes de razonar acerca de ello? ¿Entonces hemos vuelto al interés? El interés y la pena son complices. Extrañamente, son los dos lados de la misma moneda y siendo este el caso es la llave secreta de cualquier crecimiento: ¿Como puedo enfocar mi propio interés lo suficiente en mi propia pena para reducirla cuando es la misma pena la que impide mi interés! ¡Parece ser algo imposible! Pero allí la tienes!

Este es el motivo por el cual el interés de otros es tan importante cuando las personas estan luchando con lo que parece ser un dolor insuperable, estan lastimadas y confundidas y el porque yo digo: “el interés es el inpedimento para la pena vigente.”

A veces, de hecho la mayoría de las veces, con muchas, muchas personas parece que nada, absolutamente nada puede ayudarles. El interés de ustedes es como el agua que se escurre de un pato. Pero yo creo que el “interés” es nuestra sangre vital. Lo necesitamos como el aire y yo digo que lo único que realmente queremos es “que alguien tenga interés en nosotros.”

Nosotros oimos hablar acerca del “interés” en otro todo el tiempo, pero no lo reconocemos como esta fuerza vital primaria. Aquí hay un ejemplo que me impresionó el otro día cuando yo encontré una entrevista con Wayne Fenton del Instituto Nacional de Salud Mental cuando lo entrevistaban acerca de cierta categoria de pacientes. Yo no voy a mencionar que tipo, ya que podría ser cualquiera. Lo que sigue es su última declaración en la entrevista:

“Pero cuando los pacientes no se recuperan y uno habla con ellos en retrospecto, con frecuencia es la creencia de alguien en ellos de que lo pueden lograr, y con frecuencia es la creencia de su familia de que lo pueden lograr con la que ellos se identifican como el asunto crítico para lograr su recuperación.”

“ El interés es el impedimento para la pena vigente.”

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Traduccion por Eileen Lynch Guadalajara Mexico

Sanarnos es difícil. Sanarnos emocionalmente es difícil. Puede tardar años. II

2009-03-12T14:19:00.000-07:00

Sanarnos es difícil. Sanarnos emocionalmente es difícil. Puede tardar años. II

Por Brian Lynch, M.D.

Con frecuencia se dice que tiene uno que estar “listo(a)” para recibir ayuda. “La persona no esta lista.”

Yo trato con personas, con muchas personas que son adictos a las drogas y en esta área de tratamiento es muy común decir que la persona estaba o sencillamente no estaba lista.

¿Si uno no esta recibiendo ayuda que puede uno hacer?

Una perspectiva muy importante que hay que tomar para poder ayudar a alguien es ¿por qué debería la persona pensar que ellos necesitan ayuda cuando la razón por el que ellos tienen problemas no es culpa suya?

Si, si, si, existe la “excusa del abuso.” Es la única excusa. Las personas son “malas” porque las han tratado mal. Existen muchas “pruebas” ahora de que esto es de verdad un hecho. De hecho existe una “escusa del abuso.”

A algún nivel sabemos que nos han dañado y muchos de nosotros sabemos que nos han dañado muchísimo. ¿Ahora cual es nuestra respuesta a este daño? Bueno, hemos podido clasificar estas respuestas en algunas reacciones genéricas. Parece que los humanos únicamente pueden hacer una de cinco cosas: podemos intentar correr y alejarnos del problema, podemos abusar de nosotros mismos hasta el punto del suicidio, podemos perdernos en una adicción, podemos echarle la culpa a otros, o odiar a toros. Finalmente podemos enfrentar el problema, el dolor y intentar resolver el problema.

Ahora, si nos han dañado es muy difícil ver la necesidad de “resolver” el problema. ¿Pero entonces que? Bueno, lo que no sabemos es que nos quedamos con nuestro dolor y si nos quedamos con nuestro dolor y con las cuatro respuestas no tan buenas mencionadas arriba. Estas respuestas no tan buenas nos causarán estar aun más confundidos.

Básicamente, la lógica aquí es que la mayoría de las personas no tienen un oportunidad si el abuso es significante. Me gusta preguntar ¿como obtener algo “positivo” de algo “negativo?” Bueno, no lo obtiene. Muchos contestan. “bueno a mi me fue mal y yo estoy bien.” Yo digo que usted no esta bien simplemente porque dice eso! Si podemos superar la adversidad porque queremos conectar pero la discusión es parecida a decir que un sistema de electrificación en una casa siempre va a funcionar sin mantenimiento; que usted puede abusar de le todo lo que quiere y que la corriente eléctrica todavía fluirá. Esto no es verdad; igual con los humanos, el interés humano no fluirá continuamente si se abusa de él lo suficiente.

De manera que es bastante el “estar listos.” De hecho es algo maravilloso. La persona esta dando a luz; de alguna manera son capaces de nacer a un mundo independiente. Como esto puede ser es casi milagroso. Ellos tienen que confiar a ellos mismos a un mundo totalmente desconocido. De verdad, “es mejor el diablo que conoce que el ángel que desconoce.”

Gozo, amor, bondad, y confianza tiene que ser vividos y experimentados, el hecho de haberlos desfrutado no significa que la persona junto a usted tenga algún concepto acerca de esa experiencia. ¿De manera que por qué deberían confiar en usted o en mi si les pedimos que cambien?

Una vez mantenido el curso, no castigando, no siendo negativo, no confirmando su mundo es la única manera.

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Traduccion por Eileen Lynch Guadalajara Mexico

Sanarnos es difícil. Sanar las emociones es difícil; puede tardar años. I

2009-03-12T14:15:00.000-07:00

Sanarnos es difícil. Sanar las emociones es difícil; puede tardar años. I

Por Brian Lynch, M.D.

Yo espero poder ayudar un poco aquí a través de un simple pensamiento. Yo hablo mucho acerca de “los sentimientos”, “las emociones” y a veces utilizo la palabra “afecto.”

Yo creo que dentro de la sicología hemos perdido unas herramientas muy valiosas que siempre han estado justo enfrente de nosotros. Yo acabo de mencionarlas y son nuestros sentimientos. Vivimos en un mundo de imágenes y nos involucramos mucho con estas imágenes. Estas imágenes pueden controlar nuestras vidas.

Claro que en sicología estamos interesados en aquellas cosas que nos hacen sentir mal. Todos hemos experimentado momentos desagradables en nuestras vidas. Muchos de nosotros hemos experimentado momentos horribles. Muchos de los lectores han experimentado todo tipo de abusos; pero nombrarlos podría tal vez molestar a algunos.

Algunos tipos de abuso son intencionales; a veces cosas suceden y a nosotros nos tocó estar allí. Esto es que cosas horribles suceden y nada fue intencional. Por ejemplo, tal vez pasamos por un desastre natural o estuvimos en la guerra o estuvimos expuestos a la violencia de alguien.
La mayoría de la veces éramos muy, muy pequeños y no pudimos controlar la situación. Ningún control, para nada sobre lo que estaba pasando.

Lo que se queda con nosotros es la foto, el video clip, la imagen: esto es un “trauma.”

Yo digo que lo que no entendemos es que la imagen tiene sentimientos detrás de ella. ¿Que estamos sintiendo cuando estamos viendo y sintiendo el video clip?

Piense en ir al cine, la películas casi siempre tienen una clasificación. La música que acompaña a la película; la mayor parte del tiempo no estamos conscientes de la música excepto a nivel del subconsciente.

Esta es la manera que vivimos la mayor parte de nuestras vidas. Desafortunadamente con frecuencia estamos controlados por imágenes traumáticas que son movidas por el miedo, el terror, la pena, el disgusto, repugnancia, sorpresa, i ira a los cuales no damos importancia. Ninguna importancia para nada porque no estamos enfocados en “la imagen.” La imagen siempre esta allí. La imagen continuamente recuerda la emoción negativa y nos mueve a actuar de maneras que aprendimos a una edad muy temprana. Usualmente estas acciones son bastante “disfuncional;” Con frecuencia controlan nuestras vidas.

Nosotros sentimos que se puede hacer mucho si nos enfocamos en los sentimientos en lugar de en las imágenes.

Desafortunadamente la imagen nunca desaparecerá; lo que sí puede cambiar es como nos sentimos acerca de ella. Si tenemos “interés” en la imagen comenzaremos a hacer a un lado el sentimiento negativo y comenzaremos a “entender” lo que pasó. El entendimiento lleva a la sanación. Nosotros, en pocas palabras, reemplazamos el enojo, el miedo, la pena, la repugnancia, y el disgusto con el interés.

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Traduccion por Eileen Lynch Guadalajara Mexico

"Un Paso Adelante y Tres Por Atras"

2009-02-20T17:32:00.000-08:00

"Un Paso Adelante y Tres Por Atras"

Por Brian Lynch, M.D.

¿Por qué será que no logramos progresamos en la vida? ¿Por qué será que tal vez damos un paso hacia adelante, tal vez tres y nos caemos hacia atrás? ¿Es que el mundo es abrumador?

Esa es una pregunta importante. Muchas veces es. Actualmente estamos pasando por tiempos económicos muy difíciles. ¿Son la culpa de algún individuo? No, no lo son. Alguien pierde su cas y hizo “todo de manera correcta” o todo lo que pudo.

Pero venimos de una familia: tenemos una sicología interna que puede engañarnos.

Hace algunos años un maestro mío:” sabes, Brian, con frecuencia es muy difícil para los hijos lograr más de lo que lograron sus papás.” Yo entiendo que esto tiene mucho que ver con pena e humillación; que sería entendido por todos que sería humillante para los papás so el hijo lograra hacer más que su papá. Existen muchas obras de arte que demuestran esto. El papá hace todo lo posible para sabotaje los esfuerzos de su hijo para dejar el rancho o por no quedarse con el negocio de la familia. “¿Que, chico, acaso crees que tu eres mejor que yo?”

La pena puede “cegarnos” para la familia. En realidad podemos sentir que es malo o equivocado mejorarnos. Vemos un mundo mejor allá afuera, pero ¿si yo me voy no lastimaré a mis padres? ¿No perturbaré a toda la familia? Después de todo es “la familia.” Aun aquellos quienes sí se alejan y logran tener éxito con frecuencia lucharán durante años con la culpa y la adicción debido a su traición. Si estos pensamientos parecen locos tal vez sean de verdad exactamente la base de mucho de lo que llamamos “locura.”

Nosotros sabemos y vemos “lo bueno” y lo sano pero no podemos lograrlo nosotros mismos porque hacerlo rompería el lazo con nuestro cuidador primario; con aquello que fue lo mas sano, y cariñoso y dadivoso para empezar. ¿Pero que pasa cuando rápidamente aprendemos que “la familia” como un entero no es tan cariñoso ni saludable. Hay muchos tipos de inteligencias y cada una de estas puede informarnos que existe una “vida mejor al otro lado de la loma,” pero otra vez “¿como dejo esta vida para aquella?” “¿Quien es mi guía?” “¿Quien es posible que sea mi guía?” Hoy en día yo pensaría que es más y más difícil encontrar aquellos guías como la “cultura pop” en su mayoría esta vacía de “héroes,” y el acto de “humillar” a toros en público se enseña cada noche en la televisión.

“¿A quien podemos recurrir para que nos enseñe a tener interés los unos en los otros?

De manera que es una situación bastante complicada; Yo continúo tradiciones familiares terriblemente brutales de abuso e hábitos insanos todo el tiempo sabiendo que existe una mejor manera, yo continúo esto por “amor.” Pero este amor, aunque es genuino y saludable en el centro, ya que estos son nuestros cuidadores primarios, ahora es un amor basado principalmente en la culpa. Necesita haber un nuevo nacimiento, sí, a través del interés; un interés en uno mismo para poder lograr un renacer. Hoy en día parece que tenemos que ser nuestros propios héroes, y encontrar almas con la misma manera de pensar; héroes con la misma manera de pensar. Ellos si existen. Entonces podemos regresar a la familia y no cambiar a sus integrantes; ser su modelo, su “héroe,” aunque al principio pudieran odiarnos por ello.

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Traduccion por Eileen Lynch Guadalajara Mexico

"Regressando A Los Tiempos Buenos"

2009-02-20T17:26:00.000-08:00

"Regressando A Los Tiempos Buenos"

Por Brian Lynch, M.D.

Yo sospecharía que la mayoría de las personas no saben que la mayor parte de lo que se practica en lo que se llama sicología clínica o sicoterapia aun no ha sido probado. Esto es que cuando un médico o un terapeuta tratan a sus pacientes los métodos que ellos utilizan no han sido “probados” de ninguna manera rigurosa. ¿Esto le sorprende?

Bueno, todo este asunto de tratar de ayudarle a la gente desde hace apenas cien años y la idea de tener sistemas organizadas de hacer y de pagar investigaciones en gran escala hace mucho menos tiempo que eso. Entonces el darnos cuenta que mayormente estamos tratando con encuentros cara a cara, uno a uno, una conversación entre dos personas. ¿Como compara una conversación con otra y como decide si una es mejor que la otra? Es bastante difícil, pero hemos logrado algo de progreso.

Yo he hablado mucho acerca de dos emociones positivas: el gozo y el interés y principalmente acerca del interés y de estar continuamente “probando.”

La noticia emocionante es que parece ser que sí hay algo de “pruebas” de que estas ideas en realidad son válidas. A través de una terapia llamada “Teoría de Control por Dominación” (no se fije en el nombre extraño) ellos fueron capaces de llevar acabo algunos estudios a través de los cuales llegaron a la conclusión de que las personas en terapia de verdad están poniendo lo mejor de si a pesar de muchas, muchas cosas que ellos pudieran hacer para demostrar lo opuesto. ¿Como hacer que? Por ejemplo, hablar con el terapeuta utilizando calificativos, dejar la terapia, o no pagar la cuenta. La conclusión en todos estos casos es que la persona esta “probando” al terapeuta. Están probando si es “seguro” o no ir hacia adelante con su vida. Ahora, yo solamente digo que todos hacemos estas cosas con todas las personas en nuestras vidas si nuestra actitud no es saludable hacia ellos.
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Comenzamos nuestra vida con una buena cantidad de “interés” y de “gozo”. Estos sentimientos no están demasiado ligados con mucho “pensar” o con razonar durante un largo tiempo. Están ligadas con “hacer” cosas; con “jugar”, por ejemplo, otra vez, desfrutar en el mundo. Pero durante una buena parte de la historia y gran parte de nuestras propias vidas han ocurrido muchas interrupciones de este “interés” y de este “gozo” que desde una edad muy temprana nos han enseñado que el mundo puede lastimar y que puede “lastimar” mucho. Aquí lo único que yo puedo sugerir es que tenemos un profundo plan maestro en nuestro subconsciente para regresar “a los buenos tiempos.” Nos movemos hacia adelante impulsivamente esperando amor y una conexión pero entonces “probaremos” el ambiente, el “objeto deseado” para ver si ello y el ambiente son seguros. Con frecuencia yo también digo que es “precisamente” eso lo que sucede; viejos recuerdos de los malos tiempos, de viejas heridas dolorosas y de abandono regresan. Los sentimientos de pérdidas mayores, de pena y de estrés regresan y son demasiado y nosotros o nos alejamos a un hoyo de auto-odio y de culpa y con frecuencia a adicciones o respondemos con atacar.

Es decir que cada ser humano es “innatamente” sano debido a un “interés” innato. O sea que nacemos con la absoluta necesidad biológica de conectar con otras personas a través del “interés.” Vamos, que no es un impulso sexual Freudiano; yo “tengo interés en ti,” este es el estado saludable. Nosotros nunca podemos perder excepto en casos extremos (esto es lo que yo llamo los más dañados, como Sadam Hussien; su mamá intentó abortarlo y el lo supo!) De manera que nosotros a nivel de nuestro subconsciente siempre estamos tratando de recuperar este interés primario a pesar del hecho que en cualquier familia dada nosotros tal vez hemos aprendido muchas, muchas reglas que no enseñan que conectar con otros no es saludable o que es hasta peligroso. De nuevo aprendemos las reglas disfuncionales que conectar con otros no es saludable y que es peligroso. Esto causa un gran conflicto interno ya que estos pensamientos y estos sentimientos siempre están luchando contra nuestra naturaleza biológica de conectar con otros y de ser saludables.

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Traduccion por Eileen Lynch Guadalajara Mexico

Tenemos que aprender a dar

2009-01-04T14:53:00.001-08:00

Tenemos que aprender a dar

Por Brian Lynch, M.D.

Cada vez que yo escribo no quiero estar “señalando a nadie con el dedo,” aunque es natural ver primero lo que esta “mal” en otros; pero con frecuencia escribiré y después estaré tan sorprendido de estar pensando acerca de lo que escribí y encontrar que recuerdo haber hecho algo similar con otra persona recientemente.

Hoy estoy pensando acerca de las historias que yo he escuchado y las experiencias que yo he oído acerca de las personas quienes no parecen ser capaces de compartir mucho.

En su forma extrema tal vez sea que uno no podría esperar que ellos cruzaran hasta el otro lado del cuarto para traerle un vaso de agua.

Alguien tal vez podría vivir con usted una semana y tal vez, sólo tal vez, avar el plato que utilizó para comer. De otra manera siente que necesitan cada centavo que tienen ya que “¿quien sabe que podría pasar mañana?”

Las personas quienes saben todo acerca de una cierta profesión son profesionales, sin embargo después de 20 años lo aclaman a usted como su “mejor” amigo y le apuesto que usted no ha podido obtener de ellos ni un céntimo de algún consejo “gratis.” Tal vez sienten que usted esta “tratando de sacarles algo.” Sin embargo usted ha compartido gratuitamente sus conocimientos ya que usted lo ve como parte de la “amistad”, el compartir.

Una y otra vez escuchamos, “me gustaría mucho poder ayudarte” con tal o cual cosa; yo se como hacer esto o aquello. “Usted realmente debería organizar esto,” etc., pero nada nunca resulta de ello.

Los parientes están llenos de consejos. Usted esta desesperado(a) para obtener el dinero que necesita para pagar la colegiatura pero lo único que escucha son críticas. ¿Has hecho esto o aquello? Ellos van a dar todos sus ahorros a los pobres en la India al morir; esa es la única situación que ellos pueden ver. “¿De otra manera la gente solo lo/la lastima?”

Por lo tanto ¿Por qué “somos” así la mayor parte del tiempo? Bueno, la última frase lo dice todo: “¿De otra manera la gente sólo lo/la lastima? Si nosotros no estamos creando los buenos tiempos ahora, hoy. ¿ por qué será que no los estamos creando ahora, hoy? Debe ser porque hemos aprendido a ser cautelosos. Un poco de lógica debe decirnos que debe haber un equilibrio para esto, pero entonces quien nos va a decir ¿cual es ese equilibrio? ¿A donde debemos recurrir para averiguarlo?

Si alguien ha abusado severamente de nosotros ¿como sabemos siquiera que han abusado de nosotros severamente o si estamos reaccionando demás? ¿Como sabemos que deberíamos dar más y que si lo hiciéramos estaríamos mejor? El pensamiento es que aquellos que no saben eso no lo saben y no son “males”, “crueles” ni “lo hacen a propósito,” simplemente no saben. Aquellos quienes sí pueden dar en el momento y experimentan el “interés” y el “gozo” que resulta de dar y con suerte recibir, sólo lo saben a través de hacerlo. La parte de recibir es muy importante porque el lado negativo es que es casi tan peligroso y “enfermizo” dar y dar sin recibir como lo es el no dar, necesitamos tener equilibrio durante todo el año.

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¿Que es una adicción?

2008-12-10T19:36:00.001-08:00

¿Que es una adicción?

Por Brian Lynch, M.D.

Alguien mencionó que nadie tenía ninguna idea del por qué eran adictos. Esta era una persona que comenzó recientemente a estar activo en el tratamiento de personas con alguna forma de adicción. ¿Entonces cuál es la razón del por qué la personas utilizan drogas o son adictos a algo? Normalmente, en esta columna repetiré algunos conceptos básicos. Uno de estos conceptos será que "sentimos y entonces hacemos algo." Nunca sólo "hacemos algo" . Es decir, nunca tenemos únicamente un pensamiento como "ah, pienso que tomaré una cerveza". Ese pensamiento viene de algún lugar; algún sentimiento motivó ese pensamiento. Pero podemos sentirnos "bien" o "mal" o "lastimados" o "confundidos" y entonces hacer algo. Cuando estamos lastimados o confundidos ese "algo" puede ser el quedarse frente a la computadora 12 horas al día, o ver la tele 16 horas al día o cambiar de pareja cada mes y claro también comer ocho alimentos al día; así como, utilizar drogas o alcohol. De manera que es interesante como terapista ver lo poco conscientes que están las personas de la conexión que hay entre lo lastimados que se sienten y el acto de utilizar cualquier substancia o, el comportamiento que adoptan para aliviar el dolor. Con estas pocas palabras yo les ofrezco la sugerencia de notar que, nosotros podemos perder con tanta facilidad la noción de a dónde íbamos. Por eso cuando se nos pregunta el por qué hacemos lo que hacemos, tenemos respuestas muy pobres. Lo que pasa es que íbamos muy bien y de pronto algo pasó que nos evitó obtener lo que queríamos. Una relación con nuestros papás, un hermano o hermana, una pareja sentimental, un trabajo o un grado académico fue dañado. Puede ser cualquier cosa que nos puede aplastar en ese momento. Entonces encontramos algo que nos quita el dolor. Cuando encontramos algo que funciona para aliviar el dolor, cielos ¡qué bien se siente! ¡Se siente tan bien, que realmente quita de la memoria lo que queríamos originalmente! Bueno casi, pero si continuamos con la adicción la adicción comienza a ser lo que domina en nuestra vida; se vuelve como dicen "un estilo de vida" y si nos preguntan, tenemos que pensar mucho acerca del por qué lo comenzamos a hacer.

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Traduccion por Eileen Lynch Guadalajara Mexico

"El Interés Mutuo"

2008-12-10T19:34:00.000-08:00

"El Interés Mutuo"

Por Brian Lynch, M.D.

Hay una corriente en estos artículos que yo escribo y espero que la experimenten. Noten que yo no dije "que la entienden"; claro que es importante entender pero sin la experiencia se gana poco.

Yo he mencionado que el "interés" es una experiencia emocional. Nosotros no escogemos tener interés en algo o en alguien; sólo sucede. Me gusta decir que es lo que somos, de hecho lo que estamos buscando, "lo único que queremos es que alguien tenga interés en nosotros." De igual manera lo único que queremos es tener interés en alguien. Tal vez estemos tentados a detenernos en la primera parte y decir "si," eso es, que "alguien tenga interés en mi!" Pero no es así, o ¿sí? Para que la relación pueda crecer tiene que ser mutua, un dar y recibir.

Existe la tragedia de la mamá adolescente quien dice que ella tuvo a su bebé para que "alguien me quisiera." ¿Pero verdaderamente podemos examinar nuestras relaciones y decir que somos tan diferentes?

Cada uno de nosotros es un camino virgen. Tal vez estemos saliendo de una temporada terrible, tal vez estemos agobiados con enojo, temor y vergüenza, y tal vez hemos estado solos durante mucho tiempo y de repente conocemos a alguien que tiene interés en nosotros. No existe otro sentimiento que se parezca a éste. De hecho tenemos un nombre muy especial para él porque con frecuencia lo llamamos "amor." Yo animo a las personas a quedarse con la palabra "interés." "De verdad estoy muy interesado(a) en ti!"

En esta situación queremos orientarnos, no queremos que resulte ser "demasiado." "Enamorarse" puede ser y es peligroso, especialmente si usted ha estado en un lugar muy malo. Exageramos, ponemos todas nuestras esperanzas en un sólo aspecto de nuestra vida.

Pero puede ser y es la más sana y saludable de todos los sucesos si se maneja correctamente porque el "interés" en otro(a) es para lo que fuimos construidos; interés en otra relación íntima, así como otras relaciones no tan íntimas. Cuando estas se bloquean nos sentimos como perdidos, nos sentimos lastimados, estamos confundidos. Entonces podemos lastimarnos a nosotros mismos de muchas maneras, aislándonos aun más, a través de: las drogas, el alcohol, la promiscuidad sexual, o simplemente en la soledad.

Dr. Brian LynchEse interés simple que sentimos de parte de otra persona puede cambiar nuestra vida. Uno así completa el circuito biológico en el cual la intención es que todos debemos participar en él, pero para que dure y para que se sostenga necesitamos devolver el favor. Ese ángulo que ha mostrado interés necesita que ser devuelto y entonces ambos necesitamos cultivar aquellos intereses mutuos y comunes que nos van a sostener a través de todos los tiempos difíciles venideros. Esos serán los tiempos cuando nuestros intereses comunes aplicados a estos problemas difíciles resultarán en un gozo profundo.

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Traduccion por Eileen Lynch Guadalajara Mexico

Un recuerdo del Día de Gracias/Thanksgiving

2008-12-10T19:27:00.000-08:00

Un recuerdo del Día de Gracias/Thanksgiving

Por Brian Lynch, M.D.

El Día de Gracias/Thanksgiving como siempre fue una mezcla. Con frecuencia es una ocasión terrible para muchos, igual que tantos días de fiesta y cumpleaños. En lugar de gozo: la pena, la humillación, el miedo y el disgusto levantan sus cabezas.

Así fue para mi, una situación mixta, ya que yo no pude estar con alguien muy querida para mi y nosotros de por si estamos acostumbrados a que el día comience de una manera no muy agradable. Yo, sin embargo, después de cansarme de ambivalencia y unos pocos días de fiesta solidarios, he en los años recientes jurado pasar los con la familia fuera del país. De manera que el Día de Gracias siendo un día de fiesta Norte American hace que sea confuso alrededor del mundo.

¿Entonces, por qué molestarse después de todo? Y muchos no lo hacen. Mi pensamiento hoy es que necesitamos arreglar nuestras vidas de alguna manera. Tenemos una historia, tenemos tradiciones, las cosas cambian lentamente y nosotros hacemos lo mejor que podamos. Lo único que podemos hacer es estar tan conscientes como podamos y adaptarnos lentamente mientras aprendemos. Las tradiciones que tenemos son para ayudarnos a manejar nuestras emociones y nuestras relaciones. No podemos juntarnos con la familia todo el tiempo tanto como quisiéramos. Parece que los días festivos, los cumpleaños, etc. son una manera de forzar nos a hacer exactamente eso. Son tan artificiales y tan llenos de fantasía como son al final muy prácticos. Son partes sólidas de un calendario anual que van a llegar “llueve o truene” y nosotros tenemos que sobrellevarlos. Tenemos suerte si aquellos días representarán una anticipación de interés y de alegría.

Y somos desafortunados si no es así. Pero si no es así podemos preguntar ¿que pasaría si no tuviéramos estas oportunidades? ¿En realidad organizaríamos nuestras vidas para tener reuniones sin tantas sanciones sociales? Seguramente tal vez esperamos que estemos evolucionando hacía un mundo tal donde nos importaríamos los unos a los otros tanto a mediados del mes de marzo con a mediados del mes de diciembre pero aun no hemos llegado allí.

Esto no quiere decir que las personas no sufren terriblemente cuando llegan los aniversarios y los días festivos importantes, especialmente si se encuentran solos a veces. Pero si queremos progresar tenemos que comenzar en algún punto. Ese punto de es notar aquellas cosas que no van a cambiar; el calendario no va a cambiar y los eventos del pasado no van a cambiar. Lo que sí puede cambiar, si estamos listos, y tal vez no lo estamos; y si no lo estamos esta bien. Pero si estamos listos y por ejemplo estamos leyendo esto, entonces tal vez sería bueno algún tipo de estudio de nuestras emociones. Tal vez podríamos comenzar a darnos cuenta que en realidad nunca hemos aprendido ni se nos ha enseñado mucho acerca de nuestras emociones.

Yo sí estoy seguro de que si los días festivos y los aniversarios son difíciles que hay maneras de aprender como prepararnos para esos días y temporadas de una manera diferente y cambiar nuestra respuesta emocional a ellos y volver a vivir de nuevo en el presente con aquellos que nos rodean. Para esto sí necesitamos tener interés.

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Traduccion por Eileen Lynch Guadalajara Mexico

EL INTERES

2008-11-19T10:05:00.000-08:00

El Interés

Por Brian Lynch, M.D.

Usted tiene sus intereses y yo tengo lo míos. ¿Alguna vez ha pensado que el “interés” es una fuerza emocional? ¿Por qué le gusta su color favorito? ¿Usted lo escogió? Claro que no. Solamente le gusta, tiene interés en él. ¿Por qué le gusta más el sabor vainilla que el sabor chocolate? ¿Usted escogió eso? Y así podríamos hacer una lista muy larga. Podríamos hablar acerca de su trabajo, el cual espero que le “gusta” y espero que lo “disfruta.” ¿Bueno, realmente escogió el trabajo que usted esta desempeñando?

Tal parece que nuestro gustos y lo que no nos gusta, y las cosas que no nos interesan empiezan muy temprano en nuestras vidas y hemos acumulado experiencias que nos guían a nuevas experiencias y a nuevos intereses. Claro que mientras más envejecemos esa parte que juega la “razón” es mucho más fuerte.

Habiendo dicho esto ahora estoy muy interesado en lo que pasa cuando usted tiene su interés y yo tengo el mío y estos son distintos. ¿Que puede pasar? Bueno, puede haber problemas. Los problemas son mucho peores porque tenemos una creencia inconsciente de que todo comienza con la “razón” y que esa razón es “lógica” y por lo tanto estamos en lo “correcto.” Si yo tengo la razón entonces usted debe estar “equivocado.”

Tal vez nos ayudaría entender que cada deseo, pensamiento, plan, proyecto, y dictado moral que alguna vez fueron inventados por el hombre han sido tendenciosos; y que primero estuvieron dentro del “interés” emocional de alguien o de algún grupo, y recuerden que esto también incluye el nuestro.

Podríamos comenzar dándonos cuenta que nuestros deseos, pensamientos, y sí hasta nuestras creencias están basadas en una “lógica” que es construida y aplicada a nuestros intereses únicamente después de que nosotros tenemos interés. Y de nuevo los intereses son formulaciones emocionales de nuestras experiencias no son formulaciones lógicas.

¿Entonces todo es únicamente “mi opinión”? ¿Como podemos resolver nuestros desacuerdos si mi “interés” es tan válido como su “interés”?

En la vida diaria esto puede resultar difícil, como todos sabemos. Lentamente estamos comenzando a entender nuestras emociones y para poder entender el poder de enseñar a nuestros hijos desde una edad temprana; por ejemplo, a sentir empatía por los sentimientos de otros, ej. intereses. Esto es una base para formar no tanto habilidades para formular argumentos y “ganar” un punto, sino habilidades para discutir y conversar que lleven a soluciones, contratos y síntesis.

El otro área donde los humanos hemos progresado, a través de los últimos varios cientos de años, es el área llamado “ciencia.” Aquí los científicos comienzan con un “interés.” Por ejemplo, yo tengo interés en encontrar una cura para el cáncer. Entonces ellos tratan de hacer reglas para limitar la contribución “emocional” lo más posible, una vez que se haya dado ese primer paso. Hacen esto principalmente al hacer que muchas personas observen los procedimientos y hacer acuerdos acerca de ellos y después hacer que otras muchas personas analicen los resultados para que no domine el “interés” de ninguna persona ni de ningún grupo.

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Traduccion por Eileen Lynch Guadalajara Mexico

¡Seamos Felices el Día de Hoy!

2008-11-10T17:35:00.000-08:00

¡Seamos Felices el Día de Hoy!

Por Brian Lynch, M.D.

No nos preocupamos acerca del hecho de que no comimos el día de ayer o aun mejor del hecho de si respiramos o no ayer. Tampoco nos preocupamos del hecho de que si tuvimos sed o sueño ayer. ¿Que son estas situaciones? Bueno uno se refiere a ellas como impulsos; tenemos impulsos para comer, para dormir y para respirar.

Nuestros impulsos son funciones que suceden mayormente en el fondo y funcionan día a día: hambre, sed, la necesidad de respirar, el impulso sexual, la necesidad de evacuar y de dormir; claro que esto no siempre es el caso. Cuando la comida o el dinero no son abundantes nos preocupamos acerca de la comida de mañana y la esperanza de alguna actividad sexual ocupa la mente de muchos, pero de nuevo, en la mayoría de los casos los impulsos trabajan en ciclos de veinticuatro horas.

Ahora yo sugiero que la intención es que nuestras emociones hagan lo mismo; que los sentimientos y las emociones deberían de considerarse como funciones corporales que trabajan durante un día dado. Si no se tratan así yo sugiero que casi todos los problemas de la vida se centran en el hecho de que andamos tras algún tipo de felicidad que no existe; la esperanza de un futuro sobre el cual no tenemos ningún poder ni manera de saber que es lo que podríamos lograr.

Ahora yo trabajo con la creencia de que tenemos un juego básico de sentimientos que son tan físicos como nuestro latido cardíaco o nuestros riñones o nuestros pulmones. Nos encontramos ya sea enojado, feliz, estresado, temeroso, experimentamos vergüenza, estamos sorprendidos o interesados. De igual manera que tenemos que ir al baño dentro de un período de veinticuatro horas y tenemos que respirar varias veces por minuto también tenemos que sentir a nuestros cuerpos. ¿Cuando es que sentimos? Bueno, yo pienso que estamos "sintiendo" todo el tiempo, pero estamos tan acostumbrados a hacerlo que normalmente apenas lo notamos. La mayor parte del tiempo tenemos un nivel bajo de "interés" en nuestro entorno; y el interés es un sentimiento emocional.

Los sentimiento motivan; los sentimientos nos dicen que hacer. Al principio queremos sobrevivir el día de hoy antes de pasar al día de mañana. Esto es importante cuando estamos pensando acerca de la "felicidad."

Si nos "sentimos" dentro de nuestros cuerpos entonces nos sentimos "felices" dentro de nuestros cuerpos ahora, hoy, no mañana. Parecería mejor poner atención a el "aquí y ahora" y resolver nuestros problemas hoy y no enredarnos en alguna posibilidad buscada de ser "felices" mañana; lo cual hacemos con muchísima frecuencia y descuidamos nuestros problemas del día de hoy.

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“¿Vale la pena?”

2008-11-10T17:23:00.001-08:00

“¿Vale la pena?”

Por Brian Lynch, M.D.

Casi todos los tipos de relaciones tienen algún tipo de desequilibrio. Esto es desafortunado porque una de las partes siempre depende un poco más de la otra; claro que cada una depende de la otra en algún aspecto. El líder depende en sus seguidores para apoyo, pero en una relación uno a uno puede ser dispareja y hasta abierto al abuso: la relación de un padre de familia con uno(a) de sus hijos(as), un matrimonio, la relación de un mentor con su pupilo, o una relación de trabajo.

Dentro de estas relaciones uno a uno frecuentemente tenemos que hacer un juicio cuando nos encontramos en una situación de dependencia. Con frecuencia no nos gusta como nos están tratando. Ahora, tal vez no siempre esta claro quien tiene el poder, como en el matrimonio o en una relación. Tal vez sencillamente nos cuesta trabajo decidir lo que podemos y lo que no podemos aceptar.

Mi punto principal es que necesitamos tomar esta decisión bajo nuestras propias condiciones y no negociar con el diablo en cuanto a querer que la otra persona cambie. Sí, las personas pueden cambiar pero lo más probable es que no lo harán. Tal vez lo hagan a la larga pero si cambian nosotros tal vez podríamos ser catalizadores del cambio solamente dejando a la otra persona, no quedándonos; especialmente en una relación abiertamente abusiva.

La pregunta es “¿A donde vamos?” y “¿Como vamos a llegar allí?” Hay muchos aspectos acerca de esto. Yo no estoy diciendo que sean “egoístas,” ni estoy diciendo que no necesitamos a los demás o que nosotros u otros no necesitamos ayuda. Estoy diciendo que nosotros podemos ser tan parte del problema como el abusador. No, yo no los estoy exculpando, he inculpado a nosotros.

El problema se ve con frecuencia con personas con grandes habilidades: jefes, maestros, líderes. Uno tiene la oportunidad de conocerlos y de trabajar con ellos pero en la mayoría de los casos es un hecho de la vida que para poder llegar a donde ellos están muchos, si no la mayoría, de ellos tuvieron que hacer grandes compromisos con la vida que involucran tratar a las personas de una manera no muy buena. Observen cualquier combinación de una veintena de videos de las biografías de personas famosas y tal vez uno resultará como una persona “normal,” que trataba bien a casi todo el mundo.

De manera que si ustedes se asocian con alguien así o con un pariente o con un jefe resulta ser el mismo “pacto” con el diablo. “¿Vale la pena tener que aguantar el abuso?” Ellos van a donde van y no van a cambiar para mí ni para ustedes.

También es muy importante entender que la gente con frecuencia hace que uno se sienta “especial,” que uno es diferente. “Yo no te voy a tratar como trato a otros,” pero si uno los ve tratar a otros como uno no le gustaría ser tratado, yo más o menos les puedo garantizar que los tratarán de la misma manera. ¿Vale la pena?

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“Los Celos”

2008-11-10T17:20:00.000-08:00

“Los Celos”

Por Brian Lynch, M.D.

¿Que es este sentimiento? ¿Todo mundo lo siente? Yo no estoy seguro. Antes que nada yo siento que casi todas las palabras emocionales, y esto es algo que yo diré con frecuencia, son palabras compuestas. Es decir, están compuestas más de palabras emocionales básicas y, por lo tanto, tal vez no significan los mismos sentimientos para cada uno de nosotros.

Esto es que cuando usted se siente “celosa(o)” tal vez siente “enojo” mientras que si yo digo que estoy “celoso” yo tal vez lo traduciría a decir que me siento “disgustado” o un sentimiento de “disgusto” y de “miedo.” Tal vez yo diría que me siento “lastimado,” pero yo siento que el hecho de estar celoso usualmente denota una postura más activa o agresiva, mientras que el decir que me siento “lastimado” podría parecer más “pasivo.” Dicho esto yo pienso que todos los celos vienen primero de un sentimiento de sentirse “lastimado(a)” que evoluciona a una postura más agresiva.

Es una dinámica muy sencilla. Yo estoy interesado(a) en esto o en aquello y siento una amenaza de que jamás obtendré esto o aquello o de que voy a perder lo que ya tengo. El tema operativo es que se trata de mí. Esto es verdad aun en una relación. Todavía sigue tratándose de mi, no acerca de la relación. Se trata de mí perdiendo la relación.

Los celos son una aportación negativa. En esencia esta diciendo: “yo no confío en ti;” y también esta diciendo que usted no confía en si mismo(a).

En algún sentido tiene que ver con sus pensamientos de que usted no es lo suficientemente inteligente, no es lo suficientemente bien parecido o guapa, no es lo suficiente mente rico(a), de que no le importa lo suficiente tratar de mantenerse atractivo(a) para la otra persona. El miedo y el estrés aumentan y sigue el enojo y les echamos la culpa a otros por lo que nosotros percibimos como nuestras deficiencias.

¿Por otro lado, si decimos que no confiamos en nuestra pareja no es lo mismo? Es nuestra propia inseguridad.

Ahora es diferente si ha habido una historia de traición con otros(as) en el pasado o en el presente. Es difícil volver a confiar, pero puede haber y con frecuencia hay tipos muy diferentes de circunstancias y de sentimientos. ¿Podemos creer que los buenos tiempos pueden continuar? Con frecuencia los celos son una especie de sabotaje contra una relación. Tenemos muy metido en nuestras mentes que ninguna relación dura de manera que pensamientos negativos se van metiendo lentamente en nuestras mentes y eventualmente destruyen las “escenas buenas.” Los buenos tiempos que hubieron podido ser. Acusamos, echamos la culpa y limitamos las acciones y las relaciones de una persona sin el más mínimo conocimiento o base.

También es, ¿o no?, aquel desastre sicológico de tentar a la persona a hacer exactamente lo que uno no quiere que haga. ¡No comas ese dulce! De manera que se lo come.

¿Ahora, que tal si alguien es infiel? Bueno, somos los dueños de otra persona? ¿De verdad podemos controlar a alguien? Yo pienso que no.

En tales situaciones algo anda mal en la relación. O nos miramos a nosotros mismos primero y después 1) vemos si a) queremos continuar con la relación y b) si la otra parte quiere seguir y si ambos podemos repararla o 2) nos vamos por caminos separados.

Tal vez podríamos pensar que es “natural” “atacar” a la otra parte. Yo digo que nada es “natural,” hay un número igual de personas quienes se culpan a ellos(as) mismos(as) por la infidelidad de sus parejas.

Necesitamos comenzar a ver la complejidad de estas situaciones y una manera de hacerlo es el comenzar a dejar de utilizar palabras “sencillas” como “celos” y comenzar a pensar acerca de como nos sentimos en realidad y el por qué nos sentimos así.

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"Voy a Tener un Colapso Nervioso."

2008-10-23T08:51:00.000-07:00

"Voy a tener un colapso nervioso."

Por Brian Lynch, M.D.

Yo recuerdo que cuando estaba pensando acerca de la medicina yo me preguntaba qué era "un colapso nervioso." Menciono esto ya que muchas personas todavía utilizan esta frase. En estas pocas palabras quiero ayudarles a entender que podemos ayudarnos a nosotros mismos; siendo más comprensivos acerca de nuestro estado mental.

Primero, si alguna vez han tenido este pensamiento: "voy a tener un colapso nervioso" me gustaría que pensaran como se sentían en ese momento. ¿Estaban enojados? ¿Había mucho miedo? Usualmente el caso es que parece que hay demasiado pasando en nuestras vidas; es decir estimulando nuestros sentimientos desagradables tanto que nos sentimos abrumados. Enojo, miedo, disgusto, estrés y vergüenza toman el mando; la fatalidad domina el futuro. ¿Nosotros pensamos que hay del otro lado? Bueno, no lo sabemos. ¿Nosotros vemos desastre en el mundo pero qué pasará con nuestras mentes? ¿Conocemos la frase "colapso nervioso" pero alguna vez hemos visto a alguien tener un colapso nervioso? De verdad la gente deja de funcionar/"shut down". Ellos sí pasan por cambios radicales en su comportamiento, sí se hospitalizan y muchos de nosotros hemos pasado por circunstancias desafortunadas. Tal vez no soy justo, quizás tienen una idea clara de lo que es un "colapso nervioso", aún así y para aquellos que no tienen idea quiero decir que podemos ser mucho más claros en nuestros pensamientos y si es así, estar mucho mejor.

Sobre todo ahora hay mucha más ayuda disponible. La primera regla es que ahora sabemos que simplemente el hecho de tener con quién hablar, quien no nos juzgará, durante tiempos difíciles es muy importante. Después, les pido considerar la verdad de la frase "que es casi igualmente difícil seguir un camino de sanación como es "rendirse," como dijo un amigo. ¿Pero a donde nos lleva esto? ¿A huir? ¿A donde? ¿Culparnos por el problema? ¿Y eso a donde nos llevaría? ¿A utilizar drogas para ahogar nuestras penas? Y entonces una buena solución, culpar a los demás de todo. ¿Esto arregla las cosas? Todas estas cosas gastan mucha energía y yo pienso que es lo que constituye el hecho de rendirse y es lo que constituye un "colapso nervioso;" para muchos y en gran parte.

Ahora, quiero que esto quede muy claro que es una situación muy engañosa ya que yo pienso que no "escogemos" "rendirnos."

Yo ya dije que se necesita mucha "energía" hacer cualquiera de las dos cosas; "rendirnos" o seguir adelante. Es un balance de "energías" y yo creo que esta impulsado por nuestro estado emocional. ¿Qué tan abrumados estamos por nuestras emociones desagradables en un momento dado? ¿Hay alguna solución? ¿Podemos controlarlas? Sí podemos, hasta cierto punto, trabajando hoy para construir una fuerte relación con otros de manera que tenemos ese/esa amigo(a), esposo, u otra persona especial en quien siempre podemos confiar y ultimadamente para que podamos construir la fuerza interior para calmarnos, calmar nuestros sentimientos específicos cuando sea necesario en medio de la tormenta si nos encontramos solos. No es fácil, pero practiquen, practiquen, practiquen.

brianlynchmd.com Traduccion por Eileen Lynch Guadalajara Mexico

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Que Podemos Hacer y No Hacer

2008-10-21T15:46:00.000-07:00

Por Brian Lynch, M.D.

“Aceptar la cosas que no puedo cambiar y cambiar las cosas que puedo.”

Esta es una versión corta de la oración de Reinhold Niebuhr de Alcohólicos Anónimos, que se utiliza en el movimiento de “AA” o Alcohólicos Anónimos.

El otro día el significado de esta oración se me hizo mucho más claro en cuanto a como yo intento y ayudo a personas a clarificar su vidas diarias.

Parece que la mayoría de los problemas serios que tienen las personas tienen que ver precisamente con asuntos de sus vidas que no pueden ser resueltos. Todos los tenemos. Por ejemplo, todos sabemos que vamos a morir, todos sabemos que tenemos que pagar impuestos y todos sabemos que otros morirán. De lo que no estamos totalmente conscientes es como manejamos estos conocimientos. No nos damos cuenta de que tal vez estamos perdiendo gran parte de nuestras vidas tratando de evadir la muerte y no estamos viviendo la vida. Tal vez no nos damos cuenta de que porque perdimos, por ejemplo, a nuestros padres cuando teníamos ocho años de edad que todavía estamos tratando de “resolver” ese problema y que esta ocupando cada momento de nuestra vida aunque ahora tenemos cincuenta años. Ya que los problemas no tienen solución es como “golpear la cabeza contra la pared” y no darnos cuenta de lo que estamos haciendo. Y como no tienen solución hacemos otra cosa: nos enojamos con el mundo, destruimos nuestro negocio, nuestra familia, nos drogamos o simplemente “nos rendimos.”

Por lo tanto el punto es que la “oración” señala una verdad muy importante. ¿Que podemos hacer? Yo creo que nos suplica que veamos muy bien nuestra vida en una nueva luz y que la examinemos muy seriamente a través de un auto examen y pláticas con otras personas acerca de lo que es posible y lo que no es posible.

A veces se puede hacer algo. Una relación nociva con uno de nuestros padres o con un hermano o hermana quizás puede sanarse. Si las cosas han seguido así durante años y han consumido sus vidas tomen pasos para probar la situación. Sin embargo, si la otra persona no es capaz de responder y continúa lastimándolos, necesitan hacer una reevaluación. Hay dos caminos a seguir. Ahora pueden regresar a sus viejos hábitos, los cuales continuarán aumentándose y probablemente empeorarán; ya que las cosas se alimentan las unas de las otras o a través de una oportunidad uno tal vez se dará cuenta que podemos cambiar aunque el otro quizás no esté listo(a) para cambiar. ¿Esta perdido toda la esperanza para el otro/la otra? No. ¿Por qué? Porque con frecuencia cuando nosotros realmente cambiamos otros frecuentemente cambian.

Ahora yo siempre tengo cuidado para decir que yo no siento que nosotros podemos “escoger” nuestro camino, aun hacía nuestro propio cambio; si no estamos listos emocionalmente, simplemente no estamos listos.

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Traduccion por Eileen Lynch Guadalajara Mexico

¿Que es una adicción?

2008-10-19T12:47:00.000-07:00

¿Que es una adicción?

Brian Lynch, M.D.

Alguien mencionó que nadie tenía ninguna idea del por qué eran adictos. Esta era una persona que comenzó recientemente a estar activo en el tratamiento de personas con alguna forma de adicción.

¿Entonces cuál es la razón del por qué la personas utilizan drogas o son adictos a algo?

Normalmente, en esta columna repetiré algunos conceptos básicos. Uno de estos conceptos será que "sentimos y entonces hacemos algo." Nunca sólo "hacemos algo" . Es decir, nunca tenemos únicamente un pensamiento como "ah, pienso que tomaré una cerveza". Ese pensamiento viene de algún lugar; algún sentimiento motivó ese pensamiento.

Pero podemos sentirnos "bien" o "mal" o "lastimados" o "confundidos" y entonces hacer algo. Cuando estamos lastimados o confundidos ese "algo" puede ser el quedarse frente a la computadora 12 horas al día, o ver la tele 16 horas al día o cambiar de pareja cada mes y claro también comer ocho alimentos al día; así como, utilizar drogas o alcohol. De manera que es interesante como terapista ver lo poco conscientes que están las personas de la conexión que hay entre lo lastimados que se sienten y el acto de utilizar cualquier substancia o, el comportamiento que adoptan para aliviar el dolor.

Con estas pocas palabras yo les ofrezco la sugerencia de notar que, nosotros podemos perder con tanta facilidad la noción de a dónde íbamos. Por eso cuando se nos pregunta el por qué hacemos lo que hacemos, tenemos respuestas muy pobres. Lo que pasa es que íbamos muy bien y de pronto algo pasó que nos evitó obtener lo que queríamos. Una relación con nuestros papás, un hermano o hermana, una pareja sentimental, un trabajo o un grado académico fue dañado. Puede ser cualquier cosa que nos puede aplastar en ese momento. Entonces encontramos algo que nos quita el dolor. Cuando encontramos algo que funciona para aliviar el dolor, cielos ¡qué bien se siente! ¡Se siente tan bien, que realmente quita de la memoria lo que queríamos originalmente! Bueno casi, pero si continuamos con la adicción la adicción comienza a ser lo que domina en nuestra vida; se vuelve como dicen "un estilo de vida" y si nos preguntan, tenemos que pensar mucho acerca del por qué lo comenzamos a hacer.

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Traduccion por Eileen Lynch Guadalajara Mexico