¿Que es una adicción?

¿Que es una adicción?

Por Brian Lynch, M.D.

Alguien mencionó que nadie tenía ninguna idea del por qué eran adictos. Esta era una persona que comenzó recientemente a estar activo en el tratamiento de personas con alguna forma de adicción. ¿Entonces cuál es la razón del por qué la personas utilizan drogas o son adictos a algo? Normalmente, en esta columna repetiré algunos conceptos básicos. Uno de estos conceptos será que "sentimos y entonces hacemos algo." Nunca sólo "hacemos algo" . Es decir, nunca tenemos únicamente un pensamiento como "ah, pienso que tomaré una cerveza". Ese pensamiento viene de algún lugar; algún sentimiento motivó ese pensamiento. Pero podemos sentirnos "bien" o "mal" o "lastimados" o "confundidos" y entonces hacer algo. Cuando estamos lastimados o confundidos ese "algo" puede ser el quedarse frente a la computadora 12 horas al día, o ver la tele 16 horas al día o cambiar de pareja cada mes y claro también comer ocho alimentos al día; así como, utilizar drogas o alcohol. De manera que es interesante como terapista ver lo poco conscientes que están las personas de la conexión que hay entre lo lastimados que se sienten y el acto de utilizar cualquier substancia o, el comportamiento que adoptan para aliviar el dolor. Con estas pocas palabras yo les ofrezco la sugerencia de notar que, nosotros podemos perder con tanta facilidad la noción de a dónde íbamos. Por eso cuando se nos pregunta el por qué hacemos lo que hacemos, tenemos respuestas muy pobres. Lo que pasa es que íbamos muy bien y de pronto algo pasó que nos evitó obtener lo que queríamos. Una relación con nuestros papás, un hermano o hermana, una pareja sentimental, un trabajo o un grado académico fue dañado. Puede ser cualquier cosa que nos puede aplastar en ese momento. Entonces encontramos algo que nos quita el dolor. Cuando encontramos algo que funciona para aliviar el dolor, cielos ¡qué bien se siente! ¡Se siente tan bien, que realmente quita de la memoria lo que queríamos originalmente! Bueno casi, pero si continuamos con la adicción la adicción comienza a ser lo que domina en nuestra vida; se vuelve como dicen "un estilo de vida" y si nos preguntan, tenemos que pensar mucho acerca del por qué lo comenzamos a hacer.

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Copyright 2009

Traduccion por Eileen Lynch Guadalajara Mexico

"El Interés Mutuo"

"El Interés Mutuo"

Por Brian Lynch, M.D.

Hay una corriente en estos artículos que yo escribo y espero que la experimenten. Noten que yo no dije "que la entienden"; claro que es importante entender pero sin la experiencia se gana poco.

Yo he mencionado que el "interés" es una experiencia emocional. Nosotros no escogemos tener interés en algo o en alguien; sólo sucede. Me gusta decir que es lo que somos, de hecho lo que estamos buscando, "lo único que queremos es que alguien tenga interés en nosotros." De igual manera lo único que queremos es tener interés en alguien. Tal vez estemos tentados a detenernos en la primera parte y decir "si," eso es, que "alguien tenga interés en mi!" Pero no es así, o ¿sí? Para que la relación pueda crecer tiene que ser mutua, un dar y recibir.

Existe la tragedia de la mamá adolescente quien dice que ella tuvo a su bebé para que "alguien me quisiera." ¿Pero verdaderamente podemos examinar nuestras relaciones y decir que somos tan diferentes?

Cada uno de nosotros es un camino virgen. Tal vez estemos saliendo de una temporada terrible, tal vez estemos agobiados con enojo, temor y vergüenza, y tal vez hemos estado solos durante mucho tiempo y de repente conocemos a alguien que tiene interés en nosotros. No existe otro sentimiento que se parezca a éste. De hecho tenemos un nombre muy especial para él porque con frecuencia lo llamamos "amor." Yo animo a las personas a quedarse con la palabra "interés." "De verdad estoy muy interesado(a) en ti!"

En esta situación queremos orientarnos, no queremos que resulte ser "demasiado." "Enamorarse" puede ser y es peligroso, especialmente si usted ha estado en un lugar muy malo. Exageramos, ponemos todas nuestras esperanzas en un sólo aspecto de nuestra vida.

Pero puede ser y es la más sana y saludable de todos los sucesos si se maneja correctamente porque el "interés" en otro(a) es para lo que fuimos construidos; interés en otra relación íntima, así como otras relaciones no tan íntimas. Cuando estas se bloquean nos sentimos como perdidos, nos sentimos lastimados, estamos confundidos. Entonces podemos lastimarnos a nosotros mismos de muchas maneras, aislándonos aun más, a través de: las drogas, el alcohol, la promiscuidad sexual, o simplemente en la soledad.

Dr. Brian LynchEse interés simple que sentimos de parte de otra persona puede cambiar nuestra vida. Uno así completa el circuito biológico en el cual la intención es que todos debemos participar en él, pero para que dure y para que se sostenga necesitamos devolver el favor. Ese ángulo que ha mostrado interés necesita que ser devuelto y entonces ambos necesitamos cultivar aquellos intereses mutuos y comunes que nos van a sostener a través de todos los tiempos difíciles venideros. Esos serán los tiempos cuando nuestros intereses comunes aplicados a estos problemas difíciles resultarán en un gozo profundo.

Copyright 2009

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Traduccion por Eileen Lynch Guadalajara Mexico

Un recuerdo del Día de Gracias/Thanksgiving

Un recuerdo del Día de Gracias/Thanksgiving

Por Brian Lynch, M.D.

El Día de Gracias/Thanksgiving como siempre fue una mezcla. Con frecuencia es una ocasión terrible para muchos, igual que tantos días de fiesta y cumpleaños. En lugar de gozo: la pena, la humillación, el miedo y el disgusto levantan sus cabezas.

Así fue para mi, una situación mixta, ya que yo no pude estar con alguien muy querida para mi y nosotros de por si estamos acostumbrados a que el día comience de una manera no muy agradable. Yo, sin embargo, después de cansarme de ambivalencia y unos pocos días de fiesta solidarios, he en los años recientes jurado pasar los con la familia fuera del país. De manera que el Día de Gracias siendo un día de fiesta Norte American hace que sea confuso alrededor del mundo.

¿Entonces, por qué molestarse después de todo? Y muchos no lo hacen. Mi pensamiento hoy es que necesitamos arreglar nuestras vidas de alguna manera. Tenemos una historia, tenemos tradiciones, las cosas cambian lentamente y nosotros hacemos lo mejor que podamos. Lo único que podemos hacer es estar tan conscientes como podamos y adaptarnos lentamente mientras aprendemos. Las tradiciones que tenemos son para ayudarnos a manejar nuestras emociones y nuestras relaciones. No podemos juntarnos con la familia todo el tiempo tanto como quisiéramos. Parece que los días festivos, los cumpleaños, etc. son una manera de forzar nos a hacer exactamente eso. Son tan artificiales y tan llenos de fantasía como son al final muy prácticos. Son partes sólidas de un calendario anual que van a llegar “llueve o truene” y nosotros tenemos que sobrellevarlos. Tenemos suerte si aquellos días representarán una anticipación de interés y de alegría.

Y somos desafortunados si no es así. Pero si no es así podemos preguntar ¿que pasaría si no tuviéramos estas oportunidades? ¿En realidad organizaríamos nuestras vidas para tener reuniones sin tantas sanciones sociales? Seguramente tal vez esperamos que estemos evolucionando hacía un mundo tal donde nos importaríamos los unos a los otros tanto a mediados del mes de marzo con a mediados del mes de diciembre pero aun no hemos llegado allí.

Esto no quiere decir que las personas no sufren terriblemente cuando llegan los aniversarios y los días festivos importantes, especialmente si se encuentran solos a veces. Pero si queremos progresar tenemos que comenzar en algún punto. Ese punto de es notar aquellas cosas que no van a cambiar; el calendario no va a cambiar y los eventos del pasado no van a cambiar. Lo que sí puede cambiar, si estamos listos, y tal vez no lo estamos; y si no lo estamos esta bien. Pero si estamos listos y por ejemplo estamos leyendo esto, entonces tal vez sería bueno algún tipo de estudio de nuestras emociones. Tal vez podríamos comenzar a darnos cuenta que en realidad nunca hemos aprendido ni se nos ha enseñado mucho acerca de nuestras emociones.

Yo sí estoy seguro de que si los días festivos y los aniversarios son difíciles que hay maneras de aprender como prepararnos para esos días y temporadas de una manera diferente y cambiar nuestra respuesta emocional a ellos y volver a vivir de nuevo en el presente con aquellos que nos rodean. Para esto sí necesitamos tener interés.

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Copyright 2009

Traduccion por Eileen Lynch Guadalajara Mexico

EL INTERES

El Interés

Por Brian Lynch, M.D.

Usted tiene sus intereses y yo tengo lo míos. ¿Alguna vez ha pensado que el “interés” es una fuerza emocional? ¿Por qué le gusta su color favorito? ¿Usted lo escogió? Claro que no. Solamente le gusta, tiene interés en él. ¿Por qué le gusta más el sabor vainilla que el sabor chocolate? ¿Usted escogió eso? Y así podríamos hacer una lista muy larga. Podríamos hablar acerca de su trabajo, el cual espero que le “gusta” y espero que lo “disfruta.” ¿Bueno, realmente escogió el trabajo que usted esta desempeñando?

Tal parece que nuestro gustos y lo que no nos gusta, y las cosas que no nos interesan empiezan muy temprano en nuestras vidas y hemos acumulado experiencias que nos guían a nuevas experiencias y a nuevos intereses. Claro que mientras más envejecemos esa parte que juega la “razón” es mucho más fuerte.

Habiendo dicho esto ahora estoy muy interesado en lo que pasa cuando usted tiene su interés y yo tengo el mío y estos son distintos. ¿Que puede pasar? Bueno, puede haber problemas. Los problemas son mucho peores porque tenemos una creencia inconsciente de que todo comienza con la “razón” y que esa razón es “lógica” y por lo tanto estamos en lo “correcto.” Si yo tengo la razón entonces usted debe estar “equivocado.”

Tal vez nos ayudaría entender que cada deseo, pensamiento, plan, proyecto, y dictado moral que alguna vez fueron inventados por el hombre han sido tendenciosos; y que primero estuvieron dentro del “interés” emocional de alguien o de algún grupo, y recuerden que esto también incluye el nuestro.

Podríamos comenzar dándonos cuenta que nuestros deseos, pensamientos, y sí hasta nuestras creencias están basadas en una “lógica” que es construida y aplicada a nuestros intereses únicamente después de que nosotros tenemos interés. Y de nuevo los intereses son formulaciones emocionales de nuestras experiencias no son formulaciones lógicas.

¿Entonces todo es únicamente “mi opinión”? ¿Como podemos resolver nuestros desacuerdos si mi “interés” es tan válido como su “interés”?

En la vida diaria esto puede resultar difícil, como todos sabemos. Lentamente estamos comenzando a entender nuestras emociones y para poder entender el poder de enseñar a nuestros hijos desde una edad temprana; por ejemplo, a sentir empatía por los sentimientos de otros, ej. intereses. Esto es una base para formar no tanto habilidades para formular argumentos y “ganar” un punto, sino habilidades para discutir y conversar que lleven a soluciones, contratos y síntesis.

El otro área donde los humanos hemos progresado, a través de los últimos varios cientos de años, es el área llamado “ciencia.” Aquí los científicos comienzan con un “interés.” Por ejemplo, yo tengo interés en encontrar una cura para el cáncer. Entonces ellos tratan de hacer reglas para limitar la contribución “emocional” lo más posible, una vez que se haya dado ese primer paso. Hacen esto principalmente al hacer que muchas personas observen los procedimientos y hacer acuerdos acerca de ellos y después hacer que otras muchas personas analicen los resultados para que no domine el “interés” de ninguna persona ni de ningún grupo.

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Copyright 2009

Traduccion por Eileen Lynch Guadalajara Mexico

¡Seamos Felices el Día de Hoy!

¡Seamos Felices el Día de Hoy!

Por Brian Lynch, M.D.

No nos preocupamos acerca del hecho de que no comimos el día de ayer o aun mejor del hecho de si respiramos o no ayer. Tampoco nos preocupamos del hecho de que si tuvimos sed o sueño ayer. ¿Que son estas situaciones? Bueno uno se refiere a ellas como impulsos; tenemos impulsos para comer, para dormir y para respirar.

Nuestros impulsos son funciones que suceden mayormente en el fondo y funcionan día a día: hambre, sed, la necesidad de respirar, el impulso sexual, la necesidad de evacuar y de dormir; claro que esto no siempre es el caso. Cuando la comida o el dinero no son abundantes nos preocupamos acerca de la comida de mañana y la esperanza de alguna actividad sexual ocupa la mente de muchos, pero de nuevo, en la mayoría de los casos los impulsos trabajan en ciclos de veinticuatro horas.

Ahora yo sugiero que la intención es que nuestras emociones hagan lo mismo; que los sentimientos y las emociones deberían de considerarse como funciones corporales que trabajan durante un día dado. Si no se tratan así yo sugiero que casi todos los problemas de la vida se centran en el hecho de que andamos tras algún tipo de felicidad que no existe; la esperanza de un futuro sobre el cual no tenemos ningún poder ni manera de saber que es lo que podríamos lograr.

Ahora yo trabajo con la creencia de que tenemos un juego básico de sentimientos que son tan físicos como nuestro latido cardíaco o nuestros riñones o nuestros pulmones. Nos encontramos ya sea enojado, feliz, estresado, temeroso, experimentamos vergüenza, estamos sorprendidos o interesados. De igual manera que tenemos que ir al baño dentro de un período de veinticuatro horas y tenemos que respirar varias veces por minuto también tenemos que sentir a nuestros cuerpos. ¿Cuando es que sentimos? Bueno, yo pienso que estamos "sintiendo" todo el tiempo, pero estamos tan acostumbrados a hacerlo que normalmente apenas lo notamos. La mayor parte del tiempo tenemos un nivel bajo de "interés" en nuestro entorno; y el interés es un sentimiento emocional.

Los sentimiento motivan; los sentimientos nos dicen que hacer. Al principio queremos sobrevivir el día de hoy antes de pasar al día de mañana. Esto es importante cuando estamos pensando acerca de la "felicidad."

Si nos "sentimos" dentro de nuestros cuerpos entonces nos sentimos "felices" dentro de nuestros cuerpos ahora, hoy, no mañana. Parecería mejor poner atención a el "aquí y ahora" y resolver nuestros problemas hoy y no enredarnos en alguna posibilidad buscada de ser "felices" mañana; lo cual hacemos con muchísima frecuencia y descuidamos nuestros problemas del día de hoy.

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Copyright 2008

“¿Vale la pena?”

“¿Vale la pena?”

Por Brian Lynch, M.D.

Casi todos los tipos de relaciones tienen algún tipo de desequilibrio. Esto es desafortunado porque una de las partes siempre depende un poco más de la otra; claro que cada una depende de la otra en algún aspecto. El líder depende en sus seguidores para apoyo, pero en una relación uno a uno puede ser dispareja y hasta abierto al abuso: la relación de un padre de familia con uno(a) de sus hijos(as), un matrimonio, la relación de un mentor con su pupilo, o una relación de trabajo.

Dentro de estas relaciones uno a uno frecuentemente tenemos que hacer un juicio cuando nos encontramos en una situación de dependencia. Con frecuencia no nos gusta como nos están tratando. Ahora, tal vez no siempre esta claro quien tiene el poder, como en el matrimonio o en una relación. Tal vez sencillamente nos cuesta trabajo decidir lo que podemos y lo que no podemos aceptar.

Mi punto principal es que necesitamos tomar esta decisión bajo nuestras propias condiciones y no negociar con el diablo en cuanto a querer que la otra persona cambie. Sí, las personas pueden cambiar pero lo más probable es que no lo harán. Tal vez lo hagan a la larga pero si cambian nosotros tal vez podríamos ser catalizadores del cambio solamente dejando a la otra persona, no quedándonos; especialmente en una relación abiertamente abusiva.

La pregunta es “¿A donde vamos?” y “¿Como vamos a llegar allí?” Hay muchos aspectos acerca de esto. Yo no estoy diciendo que sean “egoístas,” ni estoy diciendo que no necesitamos a los demás o que nosotros u otros no necesitamos ayuda. Estoy diciendo que nosotros podemos ser tan parte del problema como el abusador. No, yo no los estoy exculpando, he inculpado a nosotros.

El problema se ve con frecuencia con personas con grandes habilidades: jefes, maestros, líderes. Uno tiene la oportunidad de conocerlos y de trabajar con ellos pero en la mayoría de los casos es un hecho de la vida que para poder llegar a donde ellos están muchos, si no la mayoría, de ellos tuvieron que hacer grandes compromisos con la vida que involucran tratar a las personas de una manera no muy buena. Observen cualquier combinación de una veintena de videos de las biografías de personas famosas y tal vez uno resultará como una persona “normal,” que trataba bien a casi todo el mundo.

De manera que si ustedes se asocian con alguien así o con un pariente o con un jefe resulta ser el mismo “pacto” con el diablo. “¿Vale la pena tener que aguantar el abuso?” Ellos van a donde van y no van a cambiar para mí ni para ustedes.

También es muy importante entender que la gente con frecuencia hace que uno se sienta “especial,” que uno es diferente. “Yo no te voy a tratar como trato a otros,” pero si uno los ve tratar a otros como uno no le gustaría ser tratado, yo más o menos les puedo garantizar que los tratarán de la misma manera. ¿Vale la pena?

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Copyright 2008

“Los Celos”

"Los Celos”

Por Brian Lynch, M.D.

¿Que es este sentimiento? ¿Todo mundo lo siente? Yo no estoy seguro. Antes que nada yo siento que casi todas las palabras emocionales, y esto es algo que yo diré con frecuencia, son palabras compuestas. Es decir, están compuestas más de palabras emocionales básicas y, por lo tanto, tal vez no significan los mismos sentimientos para cada uno de nosotros.

Esto es que cuando usted se siente “celosa(o)” tal vez siente “enojo” mientras que si yo digo que estoy “celoso” yo tal vez lo traduciría a decir que me siento “disgustado” o un sentimiento de “disgusto” y de “miedo.” Tal vez yo diría que me siento “lastimado,” pero yo siento que el hecho de estar celoso usualmente denota una postura más activa o agresiva, mientras que el decir que me siento “lastimado” podría parecer más “pasivo.” Dicho esto yo pienso que todos los celos vienen primero de un sentimiento de sentirse “lastimado(a)” que evoluciona a una postura más agresiva.

Es una dinámica muy sencilla. Yo estoy interesado(a) en esto o en aquello y siento una amenaza de que jamás obtendré esto o aquello o de que voy a perder lo que ya tengo. El tema operativo es que se trata de mí. Esto es verdad aun en una relación. Todavía sigue tratándose de mi, no acerca de la relación. Se trata de mí perdiendo la relación.

Los celos son una aportación negativa. En esencia esta diciendo: “yo no confío en ti;” y también esta diciendo que usted no confía en si mismo(a).

En algún sentido tiene que ver con sus pensamientos de que usted no es lo suficientemente inteligente, no es lo suficientemente bien parecido o guapa, no es lo suficiente mente rico(a), de que no le importa lo suficiente tratar de mantenerse atractivo(a) para la otra persona. El miedo y el estrés aumentan y sigue el enojo y les echamos la culpa a otros por lo que nosotros percibimos como nuestras deficiencias.

¿Por otro lado, si decimos que no confiamos en nuestra pareja no es lo mismo? Es nuestra propia inseguridad.

Ahora es diferente si ha habido una historia de traición con otros(as) en el pasado o en el presente. Es difícil volver a confiar, pero puede haber y con frecuencia hay tipos muy diferentes de circunstancias y de sentimientos. ¿Podemos creer que los buenos tiempos pueden continuar? Con frecuencia los celos son una especie de sabotaje contra una relación. Tenemos muy metido en nuestras mentes que ninguna relación dura de manera que pensamientos negativos se van metiendo lentamente en nuestras mentes y eventualmente destruyen las “escenas buenas.” Los buenos tiempos que hubieron podido ser. Acusamos, echamos la culpa y limitamos las acciones y las relaciones de una persona sin el más mínimo conocimiento o base.

También es, ¿o no?, aquel desastre sicológico de tentar a la persona a hacer exactamente lo que uno no quiere que haga. ¡No comas ese dulce! De manera que se lo come.

¿Ahora, que tal si alguien es infiel? Bueno, somos los dueños de otra persona? ¿De verdad podemos controlar a alguien? Yo pienso que no.

En tales situaciones algo anda mal en la relación. O nos miramos a nosotros mismos primero y después 1) vemos si a) queremos continuar con la relación y b) si la otra parte quiere seguir y si ambos podemos repararla o 2) nos vamos por caminos separados.

Tal vez podríamos pensar que es “natural” “atacar” a la otra parte. Yo digo que nada es “natural,” hay un número igual de personas quienes se culpan a ellos(as) mismos(as) por la infidelidad de sus parejas.

Necesitamos comenzar a ver la complejidad de estas situaciones y una manera de hacerlo es el comenzar a dejar de utilizar palabras “sencillas” como “celos” y comenzar a pensar acerca de como nos sentimos en realidad y el por qué nos sentimos así.

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Copyright 2008

"Voy a Tener un Colapso Nervioso."

"Voy a tener un colapso nervioso."

Por Brian Lynch, M.D.

Yo recuerdo que cuando estaba pensando acerca de la medicina yo me preguntaba qué era "un colapso nervioso." Menciono esto ya que muchas personas todavía utilizan esta frase. En estas pocas palabras quiero ayudarles a entender que podemos ayudarnos a nosotros mismos; siendo más comprensivos acerca de nuestro estado mental.

Primero, si alguna vez han tenido este pensamiento: "voy a tener un colapso nervioso" me gustaría que pensaran como se sentían en ese momento. ¿Estaban enojados? ¿Había mucho miedo? Usualmente el caso es que parece que hay demasiado pasando en nuestras vidas; es decir estimulando nuestros sentimientos desagradables tanto que nos sentimos abrumados. Enojo, miedo, disgusto, estrés y vergüenza toman el mando; la fatalidad domina el futuro. ¿Nosotros pensamos que hay del otro lado? Bueno, no lo sabemos. ¿Nosotros vemos desastre en el mundo pero qué pasará con nuestras mentes? ¿Conocemos la frase "colapso nervioso" pero alguna vez hemos visto a alguien tener un colapso nervioso? De verdad la gente deja de funcionar/"shut down". Ellos sí pasan por cambios radicales en su comportamiento, sí se hospitalizan y muchos de nosotros hemos pasado por circunstancias desafortunadas. Tal vez no soy justo, quizás tienen una idea clara de lo que es un "colapso nervioso", aún así y para aquellos que no tienen idea quiero decir que podemos ser mucho más claros en nuestros pensamientos y si es así, estar mucho mejor.

Sobre todo ahora hay mucha más ayuda disponible. La primera regla es que ahora sabemos que simplemente el hecho de tener con quién hablar, quien no nos juzgará, durante tiempos difíciles es muy importante. Después, les pido considerar la verdad de la frase "que es casi igualmente difícil seguir un camino de sanación como es "rendirse," como dijo un amigo. ¿Pero a donde nos lleva esto? ¿A huir? ¿A donde? ¿Culparnos por el problema? ¿Y eso a donde nos llevaría? ¿A utilizar drogas para ahogar nuestras penas? Y entonces una buena solución, culpar a los demás de todo. ¿Esto arregla las cosas? Todas estas cosas gastan mucha energía y yo pienso que es lo que constituye el hecho de rendirse y es lo que constituye un "colapso nervioso;" para muchos y en gran parte.

Ahora, quiero que esto quede muy claro que es una situación muy engañosa ya que yo pienso que no "escogemos" "rendirnos."

Yo ya dije que se necesita mucha "energía" hacer cualquiera de las dos cosas; "rendirnos" o seguir adelante. Es un balance de "energías" y yo creo que esta impulsado por nuestro estado emocional. ¿Qué tan abrumados estamos por nuestras emociones desagradables en un momento dado? ¿Hay alguna solución? ¿Podemos controlarlas? Sí podemos, hasta cierto punto, trabajando hoy para construir una fuerte relación con otros de manera que tenemos ese/esa amigo(a), esposo, u otra persona especial en quien siempre podemos confiar y ultimadamente para que podamos construir la fuerza interior para calmarnos, calmar nuestros sentimientos específicos cuando sea necesario en medio de la tormenta si nos encontramos solos. No es fácil, pero practiquen, practiquen, practiquen.

brianlynchmd.com Traduccion por Eileen Lynch Guadalajara Mexico

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Que Podemos Hacer y No Hacer

Por Brian Lynch, M.D.

“Aceptar la cosas que no puedo cambiar y cambiar las cosas que puedo.”

Esta es una versión corta de la oración de Reinhold Niebuhr de Alcohólicos Anónimos, que se utiliza en el movimiento de “AA” o Alcohólicos Anónimos.

El otro día el significado de esta oración se me hizo mucho más claro en cuanto a como yo intento y ayudo a personas a clarificar su vidas diarias.

Parece que la mayoría de los problemas serios que tienen las personas tienen que ver precisamente con asuntos de sus vidas que no pueden ser resueltos. Todos los tenemos. Por ejemplo, todos sabemos que vamos a morir, todos sabemos que tenemos que pagar impuestos y todos sabemos que otros morirán. De lo que no estamos totalmente conscientes es como manejamos estos conocimientos. No nos damos cuenta de que tal vez estamos perdiendo gran parte de nuestras vidas tratando de evadir la muerte y no estamos viviendo la vida. Tal vez no nos damos cuenta de que porque perdimos, por ejemplo, a nuestros padres cuando teníamos ocho años de edad que todavía estamos tratando de “resolver” ese problema y que esta ocupando cada momento de nuestra vida aunque ahora tenemos cincuenta años. Ya que los problemas no tienen solución es como “golpear la cabeza contra la pared” y no darnos cuenta de lo que estamos haciendo. Y como no tienen solución hacemos otra cosa: nos enojamos con el mundo, destruimos nuestro negocio, nuestra familia, nos drogamos o simplemente “nos rendimos.”

Por lo tanto el punto es que la “oración” señala una verdad muy importante. ¿Que podemos hacer? Yo creo que nos suplica que veamos muy bien nuestra vida en una nueva luz y que la examinemos muy seriamente a través de un auto examen y pláticas con otras personas acerca de lo que es posible y lo que no es posible.

A veces se puede hacer algo. Una relación nociva con uno de nuestros padres o con un hermano o hermana quizás puede sanarse. Si las cosas han seguido así durante años y han consumido sus vidas tomen pasos para probar la situación. Sin embargo, si la otra persona no es capaz de responder y continúa lastimándolos, necesitan hacer una reevaluación. Hay dos caminos a seguir. Ahora pueden regresar a sus viejos hábitos, los cuales continuarán aumentándose y probablemente empeorarán; ya que las cosas se alimentan las unas de las otras o a través de una oportunidad uno tal vez se dará cuenta que podemos cambiar aunque el otro quizás no esté listo(a) para cambiar. ¿Esta perdido toda la esperanza para el otro/la otra? No. ¿Por qué? Porque con frecuencia cuando nosotros realmente cambiamos otros frecuentemente cambian.

Ahora yo siempre tengo cuidado para decir que yo no siento que nosotros podemos “escoger” nuestro camino, aun hacía nuestro propio cambio; si no estamos listos emocionalmente, simplemente no estamos listos.

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Traduccion por Eileen Lynch Guadalajara Mexico

¿Que es una adicción?

¿Que es una adicción?

Brian Lynch, M.D.

Alguien mencionó que nadie tenía ninguna idea del por qué eran adictos. Esta era una persona que comenzó recientemente a estar activo en el tratamiento de personas con alguna forma de adicción.

¿Entonces cuál es la razón del por qué la personas utilizan drogas o son adictos a algo?

Normalmente, en esta columna repetiré algunos conceptos básicos. Uno de estos conceptos será que "sentimos y entonces hacemos algo." Nunca sólo "hacemos algo" . Es decir, nunca tenemos únicamente un pensamiento como "ah, pienso que tomaré una cerveza". Ese pensamiento viene de algún lugar; algún sentimiento motivó ese pensamiento.

Pero podemos sentirnos "bien" o "mal" o "lastimados" o "confundidos" y entonces hacer algo. Cuando estamos lastimados o confundidos ese "algo" puede ser el quedarse frente a la computadora 12 horas al día, o ver la tele 16 horas al día o cambiar de pareja cada mes y claro también comer ocho alimentos al día; así como, utilizar drogas o alcohol. De manera que es interesante como terapista ver lo poco conscientes que están las personas de la conexión que hay entre lo lastimados que se sienten y el acto de utilizar cualquier substancia o, el comportamiento que adoptan para aliviar el dolor.

Con estas pocas palabras yo les ofrezco la sugerencia de notar que, nosotros podemos perder con tanta facilidad la noción de a dónde íbamos. Por eso cuando se nos pregunta el por qué hacemos lo que hacemos, tenemos respuestas muy pobres. Lo que pasa es que íbamos muy bien y de pronto algo pasó que nos evitó obtener lo que queríamos. Una relación con nuestros papás, un hermano o hermana, una pareja sentimental, un trabajo o un grado académico fue dañado. Puede ser cualquier cosa que nos puede aplastar en ese momento. Entonces encontramos algo que nos quita el dolor. Cuando encontramos algo que funciona para aliviar el dolor, cielos ¡qué bien se siente! ¡Se siente tan bien, que realmente quita de la memoria lo que queríamos originalmente! Bueno casi, pero si continuamos con la adicción la adicción comienza a ser lo que domina en nuestra vida; se vuelve como dicen "un estilo de vida" y si nos preguntan, tenemos que pensar mucho acerca del por qué lo comenzamos a hacer.

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Traduccion por Eileen Lynch Guadalajara Mexico